Bem, na última semana, a despeito dos meus costumes de eremita, meu francês realmente melhorou a olhos vistos (que é uma expressão que tem que tar errada) parte graças as aulas, que me fazem revisar tudo que eu já vi porém agora com a pronúncia correta de quem realmente é fluente na língua, parte graças à recusa extrema dos franceses de compreender e não fazer cara feia para qualquer língua que não a deles (sério, gente, eu tive pesquisando, mais da metade do PIB de Paris vem direta ou indiretamente de turismo, eles deviam tratar melhor as pessoas e fazer um esforcinho, vai? PELO MENOS NOS HOTÉIS!!).

Ah, e eu consegui uns livros bem legais na livraria inglesa (I now posess The Bro Code! eat your heart out, Bryan!) e até tou conseguindo conhecer umas pessoas bem legais por aqui. estrangeiros, é claro ¬¬

Mas como eu já disse antes: o problema sou eu, mesmo. Eu tenho cabelo comprido (igual a maioria dos universitários franceses) uso brinco (igual a maioria dos universitários franceses) não me visto igual a todo mundo (igual a… vocês entenderam, né) tenho pele morena (igual ou menos que a metade da população nativa) e cavanhaque (porra, até as mulheres têm cavanhaque aqui, vai?)

Meh

Começou bem com uma noite sem sono de Domingo pra segunda, mais uma de terça pra quarta, até que eu consegui convencer o pessoal do hotel a me arranjar pelo menos um cobertor a mais pra dormir em cima, já que decidiram me dar 5 tábuas de jacarandá como colchão.

Durante a semana conheci uma variedade incrível de esturistas (estudante que se preocupam mais em fazer turismo)  desde a variedade “meu namorado faz (insira curso aqui, geralmente direito) e eu vim ficar um mês com ele” até “estamos em lua de mel há três meses e decidimos que um programinha legal seria um mês em Paris aprendendo um pouquinho de francês” em outras palavras: a aula segue na velocidade de uma lesma em coma, já que se dos 10 estudantes 2 ou 3 tiverem interessados é muito. Ah, e eu falei? Tudo brasileiro. 80% do nível iniciante, no qual tão sábiamente fui posto, é brasileiro. Daí estou eu aqui, revendo mais uma vez tudo que passei 4 semestres vendo no Brasil, só pela pira. Esse curso “intesivo” tá meio franco em intensidade…

Deixando de lado os meus problemas estudantis, vamos as aventuras desta semana:

Lugares que já fui esta semana foram: Champs Elysées, Saint-Gérman-des-Prés (cool, descobri uma loja de quadrinhos), duas livrarias de livros em inglês e… é isso aí, isso é tudo o que vale a pena ser lembrado desta semana, creio. Ah, também tem um restaurante bem bom aqui do lado do hotel, onde comi magret de pato bem baratinho. Deu.

Pensei em ir no Louvre hoje… esquece, a fila tava tão grande que não dava nem pra entrar na pirâmide, e fila com chuva é uma combinação que me faz ir pra casa.

O metrô fede, as catracas não funcionam, as pessoas no metrô ou fedem a asa ou a perfume demais. Qualquer metrô, em qualquer lugar (e olha que eu já fiz algum passeio de metrô) uma estação, inclusive, cheirava inteira a acetona. Esse país me dá dor de cabeça.

Consegui incrivelmente ser mais mal-atendido em todo lugar do que qualquer turista jamais foi: garçons olham feio pra mim, atendentes de qualquer loja não vão muito com a minha cara, a galera do hotel, excluindo-se a menina que atende à tarde que fala português e inglês e o cara da manutenção, mo odeia e me quer morto (eles desligam meu aquecedor quando eu saio, verdade, chego no quarto e ele tá gelado) Acho que o problema deve ser eu.

O problema com certeza sou eu, não deveria ter vindo pra cá neste momento da história. O museu Picasso, que é duca, tá fechado. O museu de Ars e Metiers (artes e Ofícios) tá todo destrambelhado, fui nele hoje, nem o pêndulo de Foucault tá mais lá, mudaram ele pra Espanha, onde as pessoas me expulsam de boates por parecer paquistanês, além de todas, mas TODAS as máquinas interativas daquele museu desgraçado não estarem funcionando, o aquecimento ter sido desativado em boa parte do prédio por problemas técnicos (o que fez uma das guardinhas chegar a se enrolar num cobertor em pleno serviço) e ninguém falava inglês.

Fato esse, que também foi uma descoberta muito interessante da minha semana. Sabe como todo mundo fala que quase todo francês na verdade fala inglês mas se recusa porque nós estrangeiros somos (pffffffffff) deseducados ao ir perguntando direto na língua da Rainha Elisabeth? MENTIRA!! Pouquíssimos desses comedores de queijo fedido sabem realmente falar inglês, quanto mais comunicar uma informação de modo funcional. eles se “recusam” porque realmente não sabem e, quando sabem um pouco, falam com um sotaque tão horrível que torna uma língua tão eficaz em algo retorcido e bizarro. Na boa, eles nem ao menos tentam falar direito.

A má vontade, inclusive, como tenho percebido, representa melhor este país do que os baguetes, os queijos fedidos e todos os monumentos fálicos juntos. Má vontade de atender, má vontade de ensinar, má vontade de entender, má vontade de pensar, má vontade de tudo, mas tudo meeeesmo.

Falando em monumentos fálicos, permitam-me fazer uma pausa para contar uma anedota: Estava eu assistindo aula, participando, tentando (sem sucesso) levar à frente aquela merde quando, durante uma atividade, eu fiz um comentário jocoso para um publicitário paulistano. Devíamos classificar adjetivos entre positivos e negativos, vendo-os em forma positiva e negativa. Beleza. Eis que chegamos em intelligente. eu, naturalmente, comentei rindo “positivo, mas negativo em mulheres”. Beleza? não. A professora, uma francesa daquelas bem descabeladas (salões de beleza são uma raridade nessa cidade, por incrível que pareça) não apenas me chamou de misógeno (machista, pra quem não sabe) como declarou que realmente o Brasil é conhecido na França por sua misogenia… minha gente, vamos fazer um adendo aqui: estamos falando da França, um país onde todos os homens são amantes natos e, por isso, todas as mulheres do mundo devem abrir as pernas pra eles. Minhas experiências anteriores convivendo com franceses me dizem (e pelo que tenho visto não estou errado) que os caras tem tanto respeito pela igualdade dos sexos quanto eu tenho por Crepúsculo! Gente, tamos falando de um país que não tem uma palavra feminina pra médico, porque é uma profissão de homem, aliás, boa parte das profissões a palavra só existe na forma masculina, porque são profissões de homem! E ESSA MULHER TEM A CARA DE PAU DE CHAMAR O BRASIL DE MACHISTA!!

como já diria sílvio Luiz: “Pelo amor dos meus filhinhos!”

Sei lá viu? acho que não combino muito com Paris. A arquitetura é linda, mas a gente… putz… Faz sentido que em Paris só tenha turista, é só pra isso que esse lugar serve! Poderia até dizer que a França é a Bahia da Europa, mas devo admitir que se eu fosse baiano me sentiria meio ofendido com essa assertiva.

Falando em combinar, temos aquela lenda de que todo francês se veste bem, certo? fato conhecido. Galera, só pra avisar: ELES SE VESTEM TODOS IGUAIS! todos com o mesmo modelo de casaco de lã preto que custa 60 euros na H&M (eu vi!) todinho, mesmo modelo, pequenas alterações. segundo quem entende mais do que eu desse tipo de coisa, se vestir bem tem a ver com gosto próprio, personalidade, conhecimento do próprio corpo, etc (por falar em corpo, é claro que os franceses são magros, a carne custa uma fortuna e uma coca cola 5 euros! qualquer um se mantém magro desse jeito) E não copiar a multidão como um bando de lemingues!

Já sei, tenho uma comparação melhor: Paris é a Búzios da Europa: Cheio de gente bonita, bem vestida e style, mas ninguém é dali, tudo de fora. Porque é bem isso que rola, as pessoas mais bonitas e bem vestidas que tu vê na rua tão falando inglês, alemão, alguma coisa nórdica incompreensível, qualquer coisa (até português) mas raramente francês. e se tiverem falando francês pode apostar: são da Suíça.

Abraço e beijo pra todos (os 5) aí no Brasil que tão lendo meu blog e pedindo atualizações, amanhã espero atualizar de novo contando meus achados no mercado de pulgas e o que mais eu lembrar da semana.

Passei pelo imigração sem problemas depois de caminhar 15 minutos dentro do aeroporto charles de gaulle e ainda caminhei mais uns 15, além de pegar um trem lá dentro, pra pegar minha mala, que graças ao Flying Spaghetti Monster chegou inteira e junto com o avião. Peguei um trem e fui parar no centro de Paris, onde peguei um táxi e vim pro hotel.

Agora cabe uma nota: a não ser que teu francês seja perfeito, tu tenha cabelos loiros e olhos azuis, tu vai ser atendido que nem merda em Paris, especialmente no subúrbio, mas menos nas zonas extremamente turísticas (perto da Notre Dame, museus, etc.). este lugar testa sua capacidade de aturar condescendência e bad attitude.

fui no mercado, gastei 26 euros pra fazer as comprar básicas (café, bolachas, açúcar, shampoo, chocolate, refri e cerveja) mais um queijo e uma salsicha defumada boa pacas que eu jantei com baguete ontem.

Aliás, meu quarto te a seguinte vista de noite:

Eis então que na quinta eu fui lá na escola, dei uma olhada, vi onde vai ser minha sala e tal… depois decidi ir até o centrão, chatelet, pra dar uma passeada, quem sabe até comprar um livro, né? Peguei o metrô, aquela coisa toda, no que eu saio da estação com quem eu dou de cara?

Pois então, muito bonito, né? A não ser pelo fato de que a estação que eu queria chegar era duas depois da estação que sai na frente da Notre-Dame, a Cité. Cabe então um fato interessante: parisienses estão tão acostumados a andar de metrô que eles não sabem mais caminhar pela cidade, tente pedir indicação pra um deles de como ir a pé pra qualquer lugar… Por sorte um casal de brasileiros do sergipe (como eu amo meu compatriotas, gente, sério, amo brasileiros, nunca mais falo mal) me ouviu falando sozinho e me ajudou, inclusive me dando um mapa da cidade, como não amá-los?

Saí eu caminhando pela cidade, me perdendo em ruelinhas, atravessando o sena 4 vezes por pontes distintas, tentando me achar numa cidade onde todos os prédios são meio parecidos. andei 2 horas, morri de fome, parei pra comer, consegui ligar pra minha amada Amanda depois de várias tentativas frustradas, peguei um kebab e decidi voltar pro hotel, onde a internet decidiu me foder e não funcionar. Consegui arrumar agora as 14 e 30, depois de algumas ligações pra empresa que administra (terceirizada) e de amaldiçoar eternamente os atendentes do hotel por serem menos capazes de dar informação do que o tiozinho da Tunísia que vende kebab aqui na frente.

Fouté les français!

Mas então você me pergunta “Chico, porque você está aí nerdeando e não tomando uma cervinha e fumando um cigarrinho no bar da Eisehnban que está a 5 metros de você?” No que eu respondo “NÃO PODE MAIS FUMAR NAQUELA MERDA! NÃO PODE MAIS FUMAR EM LUGAR NENHUM!” e sabe por quê? Porque o governo de Sampa, mano, acha legal banir os fumantes (pobres de nós) para além da marquise.

Nota: A moça com voz monótona do sistema de som daqui ta chamando desesperada uma mulher que não apareceu num vôo da Delta Airlines, avisando que as malas delas serão removidas da aeronave por motivos de segurança, provavelmente para serem incineradas.

Vamos recapitular esta linda epopéia em direção à Cidade Luz, então:

Depois de levar a mulher da minha vida e sua mãe na rodoviária para uma viagem de negócios, peguei estrada com meu genitor em direção à São José dos Pinhais (o Cu em Curitiba) e um belo almoço de galeto. Fui deixado no aeroporto internacional (nunca um aeroporto gremista, que complô) de curitiba para uma bela espera de apenas 3 horas, porque é melhor morrer de tédio no aeroporto que perder o check-in, né?

(Sério, a Senhora Raquel Abrilli vai ter suas malas incineradas em 10 segundos se não aparecer na porra do portão 10. Deve tar cagando, outra coisa: acabou de passar correndo por mim uma manada de criancinhas “de pele escura” falando alemão guiadas por uma jundiá que não deve ver o Sol há 3 anos)

Peguei o vôo em Curitiba sem maiores problemas, a não ser comprar “Caim”, do Saramago, pra ler na viagem, ter que tirar meu cinto pra passar no detector de metais e viajar pra Sampa (e provavelmente viajarei pra Paris também) no mesmo avião que o Falcão, que joga futsal em algum time daí (é na Malwee?). Falcão, aliás, que estava louquinho pra levar uma mísera tietada que fosse e pareceu até desconsolado em permanecer completamente anônimo até no check-in de Guarulhos. Guarulhos esta que meldels como ta cheia de gente. Sério.

Nunca vi disso: saguão de aeroporto tão lotado de nordestino que não dá pra caminhar, muito menos se sentir seguro em relação a seus pertences (escapei incólume) mas só nos guichês de companhia de pobre (TAM e GOL) o guichê da Air France tava tão mas tão vazio que deu pra eu ficar trocando uma idéia sossegadim com o atendente, que já tinha me atendido pela KLM ano passado quando eu fui pra Irlanda. Aliás, ele foi umas das duas únicas pessoas bem humoradas que me atenderam nesta merda, a outra foi o cara da alfândega, que tava lááá no fundo no último guichê e bem por isso não tava nem aí pra vida, pro mundo e pra malária.

(Acabaram de chamar o senhor Carlos Cacet pra embarcar pra Buenos Aires, a diversão aqui nunca acaba.)

Mas então, cheguei lá no guichê Air France, troquei uma idéia, descobri que o vôo ia atrasar mas que em compensação ia ganhar um sammich, etc. Saí pra fumar. Conheci dois tios bem legais (e fumantes indignados) com quem conversei altos. Fui tão mal atendido na receita federal que achei que a veia japa que me atendeu a qualquer momento ia puxar uma katana e me arrancar a cabeça (piada batida, japa, katana, eu sei) e lá fui eu pro embarque internacional, creeente que ia fumar um cigarrim e tomar uma cervejim. Doce ilusão.

Em compensação ocorreu algo no mínimo incomum no embarque. (embarque em 15 minutos, yay!) Eu assisti um show da Orquestra Sambanera (ou algo assim, não entendi direito quando falaram) que no meio da sala de embarque 10 puxou seus instrumentos e tirou um som ducaraio.

E por enquanto é isso. Vou lá ver se consigo embarcar e ficar beeem de buena até Paris, onde eu vou fumar um maço inteiro assim que chegar porque né? 15 horas sem cigarro é muito triste.

Existe também um terceiro tipo de coisa, as que eu faço só pra ver se consigo.

Tentar manter um blog é uma delas, mas tendo em vista minha experiências passadas eu não teria muita esperança que desta vez fosse funcionar.

Algo, entretanto é diferente agora.

Agora tem um stalker de olho, um stalker com quem eu aprendi a escrever e me comunicar virtualmente melhor. Um stalker pra quem vale a pena escrever.

Let’s give this a try, shall we?

Aliás, antes que eu me esqueça: a nova função desse endereço vai ser a mesma de sempre com uma leve alteração de local: Paris. será que a cidade luz me inspirará mais a escrever do que a ilha esmeralda, ou será o fluxo textual devido ao tédio de ficar preso em casa pela neve? VO-CÊ DE-CI-DE!